momoya 的博客聚合

梦境

Wed, 14 Mar 2007 07:54:49 +0100

在一个梦境里始终在逃避。
很用力的想把眼前的一切挥去。
可是它們却紧紧的跟随着。
开始感到绝望与恐惧。
我一步步的退后。
它們一步步的逼近。
到最后。
我终于退到悬崖上。
它們竟然还在不停的逼近。
闭上眼睛准备跳下去的时候。
一双温暖的手拉住了我。
他说他可以拯救我。
他说他可以带我远离这个可怕的梦。
于是我把手交給了他。
于是我們相伴走了几公里的路程。
最后我终于松开手。
回到了悬崖上。
我看到了一双眼睛。
很熟悉很熟悉的眼睛。
可是。
在他眼神之中散发出来的。
竟全是冷漠与厌恶。
这一刻我终于跌到了。
掉进了伸手不见五指的深渊中。
恐惧与冷意袭透全身。
不停的颤抖哭泣。
不停的追寻答案。
不停的摆脱逃离。

可是。
那刺骨的冷笑。
那冷漠的眼神。
那质疑的言语。
终于将我置于这万劫不复的深渊中。
我的身体开始失去平衡。
我的喉咙开始发不出声音。
我眼前的一切开始模糊。
我终于倒下了。
我以为我终于摆脱了。
可是我竟还徘徊在原地。

静夜

Wed, 14 Mar 2007 07:50:11 +0100

那些曾经以为一辈子都不会忘记的事情..
在某个念念不忘的瞬间被全部抛下..
承诺太多反而让人感到疲惫..
还能有多少个二十岁?
害怕发生的始终要发生..
成长的过程哭过笑过爱过恨过..
酸甜苦辣全部尝试过..
想要告诉全世界我再也不怕面对..
当对某些过往感到绝望的时候..
学会隐藏自己最脆弱的那一面..

想让自己变得很坚强..
哭到精疲力尽的时候抬头看到一望无际黑暗的天空..
突然觉得很温暖..眼泪笑了..勇气有了..自卑没了..
对自己说其实自己不比任何人差..
天空总会有乌云密布的时候..
下过雨之后会恢复以往的晴朗..

曾经输掉的信心和勇气很快会重新找回来..
把最灿烂的笑脸一一收藏..
也许老去以后突然翻阅仍旧怀念..
但那时却是笑容满面..

爱上某人说的一句话..
学会对所有东西都绝望..
那么开心是上帝对我的怜惜..
疼苦是习以为常..

努力

Sat, 03 Mar 2007 23:16:15 +0100

把所有不开心的片段慢慢的遗忘。
即使过去再美好也要慢慢的遗忘。
记住那些开心的细节。
开心的度过每一天。

不再悲伤。
不再哭泣。

要在绝境中变得更坚强。
以后的路很长。
还要面对很多的挫折。
不可以在这个时候被打败。
要面对。
要勇敢面对。

学会笑.
大声的笑.
放肆的笑.
最近瘦了又胖了....
总的来说还是瘦了..
因为瘦了.所以开心.. 笑.........
今天元霄节.刚去南普陀拜拜回来...
祝大家元霄节快乐...over......睡觉~
减肥还在继续中...........

感慨

Sat, 03 Feb 2007 17:53:46 +0100

我以爲可以忘記悲傷
我以爲可以忘記愛情
我以爲可以什麽都忘記

不確定還有多遠才是我想要的距離..
不見風雨哪見彩虹
於是走啊走遇到了彩虹
可是我把它丟了

　從前我總是把自己設計在一個很小得範圍
　努力去做我想做的事情
　斷我開始慢慢討厭這個字
　
　我沿着走過的路望囘
　看到看不到

嚮往新生的味道
縮小輪回的隧道
讓壓抑遠離
釋放吧釋放吧
我應該得到快樂

我突然記起了那句話
上帝為你關上這道門時就會為你打開另外一扇窗
是這樣嗎?　
可也許你並不想関掉那道門對嗎??

很多事情也許並不重要了
跑..跑..跑..

垃圾.

Fri, 26 Jan 2007 08:27:18 +0100

感情的一切都不及親情.
愛情中的甜言蜜語都是狗屎.
一切的一切都存在著不信任.
有人覺得我太理智
哪怕感情的失去
不冷靜的又能如何
大哭大閙能換囬什麽
只能是失去自己的高貴
你不願意做我愛情的奴隸
還有大把人排隊
帶著你的虛僞
帶著你的一切一切滾離我的世界
我放弃的都是垃圾
一場游戲的結束讓我更信任自己對男人的看法.

煩惱.

Fri, 12 Jan 2007 09:55:51 +0100

很煩哦..遲到.頭暈.想吐.輻射.
最要命的就是肥肥肥肥~~!!
健身房每天堅持去.
遠離一切不健康活動..
汗每天出.為什麽就是不瘦...
今天有秤體重.嚇倒.嚴重超標.傻掉...........
請叫我肥婆MO....

________________________________orz

老豬同志.我送你的幻影請去夢中簽收.
印象中越胖的人仿佛身體越應該越好.
自從我第一次進健身房以後才明白自己是多麽的虛
跑步機幾分鐘下來臉色髪白頭一陣眩暈..
my god....堅持堅持堅持.
我要變强!

man man man...

Sun, 31 Dec 2006 03:21:02 +0100

這個感覺真是好.....以後要多從這個方麵發展............

so tired...

Tue, 05 Dec 2006 05:42:26 +0100

i know everything is fair when god created them.

when you have something you may lose another..

there is no way that you can keep all the good things with you.

is this called life? yup.i just realized wat this meant..

however, i have to walk this way...

anyway.and i know there will be better and better one day..

if i had be determined to go forward to the end.

奶奶的..冩篇英文日記怎麽就那麽難呢....原諒我吧...

馬賽克# #

Thu, 30 Nov 2006 05:45:18 +0100

在馬路上以最慢的速度無目的行走..

曾經想留住的一切.隨風而逝.

我以爲所有人的想念都繁華似錦..

所有的感情都有始有終..

可惜它們太易疲憊.也太過疲憊.

終究一無所有..

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觸摸冰涼的指尖.

深信它會開出溫暖的花..

倔強的背後埋葬了什麽..

我想拔開它們看清楚..

只是指尖一再受傷..

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忘記了要多久才能見到親愛的他.

他也忘記了多久沒有見到親愛的我..

我們漸漸的淡定想念。

因爲他幸福了.

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斷了翅膀的飛鳥..

墜落到地面.

被人網殺..

無助的向上帝哭訴一切.

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因爲看不見銀閃閃的外表..

我把那把用了很久的剪刀扔了.

換了新的.看上去很漂亮.

銀閃閃的外表.很鋒利..

我喜歡這樣..

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找不到任何理由讓自己往前走..

找不到任何理由讓自己堅強..

找不到任何理由讓自己安下心.

一切都被剝奪..

我只是個被神遺忘的孩子。

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揭開傷疤..看見久違的血紅..

肆無忌憚的笑...

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被神遺忘..

有人記起...

習慣了淩晨12點過後寫些文字.發表自己的感嘆.

現在時差却調整到中午12點..

突如其來的變化是原本計劃好了....

拖拖拉拉的我用了好幾個月的時間去掙扎.最後還是離開了我熟悉的上海.

今天是回來厦門的第八天.是我工作的第四天.錯誤不斷.很是煩惱.

姐姐在海南比賽.發msg來問我"第一次工作..還習慣么?"

答曰"最近腦子很亂.new job new life ..我必須從新接受.反正一切都是我自己選擇的.

就算做不了很好.起碼給自己一個鍛煉.告訴自己.i can do it if i want to do it .."

星座網站說.處女座.壓力到了一定的程度.才會選擇離開. 也許?

下了很大的决心才離開上海.離開愛我的朋友們..

并沒有太多的壓力.我只能說我感覺自己快要被黑暗吞噬...

是時候該出來曬曬太陽了....

鴕鳥的分隔綫
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触

Wed, 15 Nov 2006 16:55:12 +0100

在很多时候，我都想写些什么。为开心，为忧伤。　
    那些潜藏在我内心深处的情感元素无时无刻都在爆发着。
    我为何而喜，为何而悲，又是为谁而活？淡淡地笑过。不再去想这些，然而在多少个日日夜夜总会对自己说，好好的生活。好好的走下去。
    在面对这样或那样的挫折时，我还是会乐观接受，然后会在很多天后莫名的流下眼泪。我不再是一个孩子，我在成长。我想，只有在眼泪中成长才会变得更坚强。
　在很小的时候，我不懂得什么是梦想。也许是一颗玻璃珠，或者是一颗糖。如今在街上看到一些天真稚气的孩童时我都会觉得那便是我想要的幸福与梦想。我已逝去的童年和青春。时光就是这么残忍。它摧残了一切。演绎人间的悲欢离合。让这个世界变得快节奏的运转。使每个人的心在加剧跳动。砰砰地声响也许会在某个时刻突兀的停止。然后失去一切。
　 “当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球重要的时候，这个人就已经可悲的长大了。”当我在网上看到这句话时，我反复地问自己是不是时光将这美好的一切无情的摧残了，那颗赤子之心我是否依然拥有？我曾经是那样的渴望长大，然而今天我宁然做一个无知的孩子，无忧无虑，天真无邪永远也长不大。可偏偏我就这么可怕又可悲的长大了。
太多大多的东西只能用“一切”来代替，这一切承载了许许多多的快乐与幸福。悲凉与心酸。我无法将这一切在这短暂的时刻中统统地忘掉。我拥有的只有这么多。就让他们伴随着我好好的活下去。让他们填补我大脑中的空缺。就像<东邪西毒>里说道：“当你不能再拥有的时候，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”
    我相信在一个人伤心时，流泪是一种最好的发泄方式。我不再忍着泪往肚里咽。爆发后是一种释放，是一种解脱。擦干眼泪。Tomorrow is a nother day.
    每听到一首熟悉的歌曲时都会想起那一度伤感的往事。就好像每一首歌曲都是为这一段往事配的主题曲。那一个瞬间一次次地重复闪现。令人怀念，令人忧伤。当这一首首歌曲在未来的某个时候在我耳边响起时，那伴随着笑与泪的情感再一次涌上心头。那一串串歌曲谱成了我生命之歌回响在我身处的每一个角落。祭祀我那已逝去的青春。
   “有梦想的人活的是快乐的。”我想我会很快好的。因为我也是有梦想的。
     面对现实--我已长大，应该为将来奋斗了。

let it be....

Sat, 11 Nov 2006 21:27:58 +0100

最近很忙.看來充實..卻恍惚和迷茫...
閑下來的時候，想寫點東西...

可是每天生活淡而無味...發現沒有什麽好寫的...
以前.習慣把感慨和嘆息都埋進文字..偶爾還無病呻吟.故作頽廢..
如今.文字似乎亦變得永遠無法快樂起來...

自己憂傷也就罷了...還讓看的人也跟难受. ...

生活.還沒有巨風巨浪..我就已經嘗到了痛楚....

時光飛逝..很多記憶都已經開始模糊了...

可我如此固執..把自己困在漆黑的角落.不肯忘卻..不肯出來..

記憶真實的存在着...它提醒我...有些事真的曾發生過..有些人也永遠的離開了...

我痛得想哭..卻又傻傻的笑...

我總是那麽輕易的便能看到事物的悲傷...

又可以裝做滿不在乎.....每個人都口口聲聲的說要我幸福...

只是....我該如何才能抑制内心的無奈與悲傷?

我該如何才能編造一些快樂的文字.?

讓關心我的人不再擔心我...牽挂我....
就让一切順其自然吧！
只有這樣……也只能這樣……

let it be...

凌晨

Thu, 09 Nov 2006 21:08:47 +0100

感叹爱太累

薄弱的身躯负担了太多的爱

母亲的爱让我很多时候喘息不过

爱情可遇不可求

理性的我鄙视着自己

何苦一个爱字折磨的自己这样

过于感性享受生活

生命爱情自由三者都皆

可惜永远鱼与熊掌不能兼得

心态很老老得可怕

努力维持外表又有何用?

爱与等待

Fri, 22 Sep 2006 09:48:55 +0100

爱
爱情永远没有公平,
所以不要计较谁爱谁多点
也许就没有所谓真正的爱情.
男人总是被欲望支配,
女人总是被虚荣左右,
在爱情面前请低下高贵的头颅.
爱和被爱,前者痛苦后者悲哀,由自己.
爱谁都喜欢谁都害怕,
然而面对他的诱惑又有几人能拒绝?
去他妈的爱情,你怎么不去死?
呵呵,如果一天爱情真的死掉,
恐怕世界上的男人女人
也得被寂寞的灵魂折磨而死!!!

等待
我在我的世界里等待，你在你的世界里等待，我们什么时候才会有交集呢？
如果我走向你，你会对我说些什么？如果你走向我，我应该对你说些什么？
如果我们各自呆在自己的原地应该不会有相遇的一天吧？
可如果我们都走向对方就真的会相遇吗？……-
男人的忠诚是因为背叛的筹码太低，女人的坚贞是因为受到的诱惑太少。